«Любовь без духа не видит, потому она беспредметна; она не свершает полет, а пробирается ощупью, блуждая и падая… Ее жизнь есть не оживление, а умирание, она не разгорается, а гаснет и чадит». И.А.Ильин.
***
Я прошу невозможного: перечеркнуть все и начать по-новому!
Я все жду, что ты проснешься. Ты думаешь, что прав - живи дальше Я хотела, чтобы мы шли вместе. Я положила все: радость и святость. Меня не было - был ты и тайные слезы в подушку, от бессилия соединить несоединимое. И боль, боль... много боли, от которой «шизеешь», исчезаешь…
Плохая, но Твоя! Не отступайся, потерпи на мне - я, наверное, приду!..
***
Мой Обрыв - та злосчастная вечеринка. Почему за наши личные ошибки и измены отвечают ближние?...
Полгода отношений на грани греха. Православная - буддист. Квартира любимого человека, где тусуются Ванька Жук, Карибасы, бездарные флейтистки, которые предлагают ему то, что не могу дать я. Забыть про Зов, броситься в омут: напиться, накуриться, забыться… Чья молитва спасала - не знаю. Я все ждала Чуда Обращения, думала, что мое присутствие, просто терпение, помогут ему… А на деле получалось соучастие, оправдывание, просто ерунда. Я была среди взрослых людей, для которых было нормальным приставать ко мне, пока он спал. Да он и не видел в этом ничего ужасного: «мужчины ведь…»
Стиралась грань между Добром и Злом. «Ее нет вообще. Главное - делать что хочется. Это и есть праведность». Мои отказы от чего-либо (секса, травы) - «следования программам».
***
Зов был мягок, непринуждающ - так может звать только Он…
«Письма Баламута» - что-то должно произойти! Исповедь - путь дальше ясен, назад его нет.
Спустя два дня: «Все понятно, но вдруг… не осудит же Господь!»
Господь, может быть, и не осудит, но я сама-то знаю цену этого возврата, имя которому отречение. Бежать куда угодно от лжи, холодности и непонимания. Плакать, сидя на подоконнике одиннадцатого этажа гостиницы. Можно обмануть себя, друга друга, но обмануть Бога - невозможно.
Следующий день - могу врать дальше – откуда силы? Вечер - портвейн из горла… теперь знаю, где находить veritas.
***
Великий пост. «Душе моя...» «Не смогу сегодня пойти на вечеринку. Думаю, нам не стоит больше встречаться…» Холодность фраз - перегар внутри - проводка полетела. Где правость - кто суд? Ехать - в ночь, до Москвы - сотня километров. Да и смотреть, как он флиртует с моей лучшей подругой, а она кокетничает в ответ - не хочу! Обойдитесь без меня. В странном состоянии легла спать - пустота и мертвость.
В час ночи подруга вышла из метро и пошла через парк. Ударили по голове - дальше ничего не помнит, но одежду домой принесла в руках
Моя вина? Чья? Всех - никого. Надо ли?
Я сломалась на этом. Что-то перегорело. Если из-за моего спасения так страдают другие, то зачем мне такое спасение?! Переехала к нему жить, убирала, готовила - жена без близости. Это было противоестественно, мучила его - мучилась сама, но выхода не было никакого. Да и жить было негде. Блуждающий, голодный филолог с вечным рюкзаком книг, лазающий по деревьям с надеждой оттуда свалиться и ходящий ночью купаться в Измайловский пруд босиком – мой портрет в 18 лет. «Уйдя от закона, но так и не дойдя до любви». Молилась - повенчаться. Хочу ли? Для этого ему надо было креститься – рано, не готов… Замкнут круг.
Хотела, чтобы бросил меня - и жутко боялась его потерять. Почему я вбила в голову, что без меня он меня сойдет с ума?!
***
...Невыносимая ночь, моя «отдельная» комната: казалось, что все дело в близости, что она все решит. Попытка заснуть, главное - продержаться до утра… Молитва не помогает. Вязко и душно. Вижу сон.
«…хочу быть с тобой! Думаешь, все будет легче и проще?» Молчание. Улыбка - странная. Вдруг – присутствие (не появление, а внезапное присутствие) его друга. Не уходит - трансформируется в какую-то безличную субстанцию, некоего Воланда (ощущение прямо из сна), который понимающе! и «издевающе» смотрит на меня и говорит: «А ведь он - это я!».
Пробуждение. Жуткое чувство богооставленности. Если таков ад – не хочу туда. Нет мира, Бога, жизни - смерть…
«Или, или, лима савахфани!»
Почто оставил мя еси?…
Брожу по квартире. Шум за дверью - решаюсь зайти. «Боюсь, страшно, плохо!»
Жду помощи - нет. Ни тепла, ни добра. Ложусь рядом - чуждость.
- Любишь ли?
- Наверное, уже нет.
Как обухом по голове, придавило, пригнуло - жизни нет!
- Я запуталась.
- Неудивительно.
Ожидание сна, попытки что-то склеить - бесполезно. «Маленькие упреки» в том, что все не так изначально… Зачем было столько ждать и терпеть?
- Нельзя смешать Черное и Белое!
- Почему? Серый получится. Вот потолок серый…
- Так и жить «серо»? Серый цвет- г…
- Чего же хочешь?...
- Просто традиции не совпали.
- Да, наверное…
Батюшка Серафим!..
Уже светает. Горячий чай приводит в чувство. Впереди - последний экзамен. «Контаминация ведет к энтропии».
***
Июнь. Прошел год. Я только сейчас начинаю отождествлять себя и жизнь, только сейчас Тоска и Смерть, постоянно преследовавшие меня, немного отступили. Два часа подъема по почти отвесной горе, а затем спуск, когда цепляешься за траву, а из-под ног летят камни… «последние» фотографии для родителей… Жить все же хочется!!!
***
«Они захотели жить во лжи, потому что они и все мы - не свои. Они подумали, что можно найти тупичок мироздания и сказать Создателю: «Это наше дело, а не Твое!» Но такого тупичка на свете нет. Они захотели стать существительным, а человек - прилагательное». К.С. Льюис.»
Надо держаться - ради будущих детей, настоящих близких, возможности что-то исправить. Страшно все время стоять на краю бездонной пропасти. Меня там ждут - остается шаг - главное, не приближаться к бездне. С Богом!
Комментарий автора: Простите рассказу юношеский максимализм. Сейчас я старше, но профессионально править его боюсь.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Ваш рассказ и не надо править.Мне понравился слог и стиль очень.Вечный сюжет-но написан так,что не оставляет равнодушным.Если вы читали Викторию Токареву-чем то напоминает ее рассказы.В том смысле,что написано Очень здорово.
Людмила Солма
2007-01-12 19:57:33
Править рассказ действительно не нужно, а вот жизнь свою просто необходимо. Но, судя по пояснению многое уже в прошлом. Вы стали старше. Хочется надеяться, что многое с Божьей помощью если не исправлено (что было - то произошло...) но уже не должно повториться именно так - противоестественно ломать свою жизнь, она нам дается один раз и мы отвечаем за свои промахи чистотой и гармонией души своей. Бездуховность, чем бы она ни приправлялась, какой бы философией не усыпляла бы умы - убивающее опустошение, приводящее на тот самый край бездны, о которой Вами так четко и ясно сказано. И если Вы смогли это осознать, значит не так слабы духом - как могло показаться вначале этого рассказа. Благославений Вам и душевной гармонии с верой!
Безумство - Светлана Бурдак Евр. 12:16 чтобы не было [между вами] какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства.
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
